de vuelta

Hola a todos!!!!
no se que es lo que me ha pasado hoy exactamente para decidirme por escribir unas lineas en este viejo y olvidado blog. ¿será el aburrimiento? no lo se.
no se exactamente si la gente visitara o no el blog.
ultimamente estoy muy contenta, las cosas salen más o menos bien y ya estamos en primavera. me encanta esta época del año porque es cuando ves a los pajarillos cantando y armandola, jejeje. tambien es una época muy bonita para el amor.
quiero aprovechar esta visita a mi blog para mandar un fuerte saludo a unos amigos que estan con examenes. esos son Livia y Jimmy. sobre todo le doy un fuerte beso a Jimmy y le envio mucho animo porque gracias a el ya dentro de nada tendremos coche, jejeje. yo sé que si y confio en que si porque tu vales mucho y se que se te dará muy bien ese dia del practico.
bueno ahora parece que se me ha ido la inspiración, luego si me vuelve escribo más.
lo dicho, un fuerte besazo a todos pero en especial a esa persona.
muaak

de vuelta despues de navidad

yo, como en todo voy al reves que el resto de la gente. la gente vuelve a casa por navidad y luego se van. yo al contrario, vuelvo despues de unas largas vacaciones despues de navidad.
FELIZ AÑO A TODOS LOS QUE ME VISITAN.
se que me visitan de paises diferentes al mio.
espero que a todos vivierais las navidades al menos como yo, para mi fueron fantasticas, me lo pasé genial en compañia de todos los que ya sabeis, jejeje.
respecto a reyes yo creo que he sido la reina de mi casa, creo que me irá bien este año (aunque es pronto para saberlo) . ¿os podeis creer?? roscon q partian en mi casa.... sorpresa que salia par mi. NO ME PUSE DE ROSCON hasta el culo pero para los cachitos q me comia.... eran de roscones diferentes. jejeje
los regalos que me llegaron fueron muy bonitos, y los que quedan.jejeje
bueno luego si eso escribo mas que aora no puedo.

tendran respuesta?

1- ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
2.- ¿Adán y Eva, tenían ombligos ?
3.- Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?
4.- Si Superman es tan listo, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos por fuera?
5.- ¿Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz estas onriendo ?
6.- ¿Si los vegetarianos comen vegetales, qué comen los humanitarios?
7.- Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendian a Einstein.
Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?
8.- ¿Qué es verde por fuera, verde por dentro, con una semilla de aguacate adentro
9.- Si carcel y prision son sinonimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?
10.- ¿Los caballos tienen sobacos?
11.- ¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla caes iempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
12.- ¿Por qué cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?
13.- ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches estacionados?
14.- Si los 7-11 (SeveEleven) están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces ¿por qué las puertas tienen cerrojo?
15.- ¿A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros
16.- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos ?
17.- ¿Cómo sabes que la luz del frigorífico se apaga cuando cierras la puerta?
18.- ¿Por qué la cola de al lado siempre va mas rápido?
19.- ¿Por qué cuando realmente estas preparado para vivir, te mueres?
20.- ¿Qué poder hipnótico tienen los ascensores que dañan al cerebro humano haciéndole hablar siempre de lo mismo?
21.- ¿En el futuro llamaré más a fijo o a móvil?
22.- Tampoco entiendo cuando se reunen todos los colegas para ver el futbol en la tele y no paran de insultar al árbitro (pobre hombre seguro que su madre y su mujer le quieren) al a los jugadores o al del cartelito de los minutos, no se han parado a pensar de que "no te oyen" a lo sumo tu vecino de enfrente , pero el no es el culpable de que seas del Atleti (y mira que es muy digno ser del Atleti).
23.- Si dicen que la procesión va por dentro, ¿por qué yo las veo por las calles.
24.- ¿Por qué Spook siendo tan LÓGICO no le mete una patada en la boca al jefe medico por muy amigos que sean?
25.- Si al pan pan y al vino vino, ¿por qué yo le hecho jamón al pan y coca-cola al vino?

historia de un futbolero

Buenas noches: quiero hacerles una confesión: (PAUSA) igual que algunas mujeres fingen el orgasmo... Yo finjo que me gusta el fútbol...(PAUSA) (JODIDO) Es que a mis amigos les encanta, así es que cuando estoy con ellos, hago como que disfruto... (PAUSA) Aunque, sinceramente, no me entero de nada... (PAUSA) ¿Que ellos gritan? Yo grito... ¿Que se excitan? Pues me excito. Y si meten gol, me desmadro... Igual que cuando se finge el orgasmo. Y es que algunos parece que disfrutan más con el fútbol que con el sexo. Tú les oyes y están: "Métela, métela... Así, así, sigue, sigue... ¡Aguantaaa! (COMO SI FUESE UN ORGASMO) ¡Huyyyyyy...". Así es que pensé... "Si esto es mejor que el sexo, yo lo tengo que probar...". Y decidí hacerme futbolero. (PAUSA) Pero no es tan fácil. Por ejemplo,no hay ningún libro que te enseñe a entender el Marca... (PAUSA) ver donde pone que Osasuna no es una ciudad... Y que un "interior izquierda" y un "exterior derecha" no son pisos. O que un extremo derecha no es un facha... Visto lo visto, llamé a mi amigo y le dije: (DRAMÁTICO) "Felipe... (PAUSA) finjo los goles... (PAUSA) Quiero sentir lo que tú sientes...". Y Felipe me dijo: "lo sentirás, (PAUSA) te voy a llevar a un > > partido que vas a flipar". Y me llevó a la final de la Champions League: Lo primero que me llamó la atención es que si eres futbolero puedes aparcar donde te salga de los cojones: "Oye, Felipe, que estamos en un paso de cebra, tapando una boca de riego y en la salida de emergencia del campo... (PAUSA) ¿Y si viene la grúa?". (PAUSA) "¿La grúa? (SEÑALA) Ahí la tienes, atravesada tapando la salida de ambulancias del hospital". Otra cosa que puedes hacer si eres futbolero es vestirte de mamarracho... (PAUSA) Tú vas al fútbol y a nadie le llama atención que te pongas unos cuernos de vikingo, o que te pintes la cara como Braveheart... Incluso puedes ponerte ropa de invierno en verano. ¿Que no? (PAUSA) Los futboleros son las únicas personas, aparte de Umbral, que van con bufanda todo el año. Entonces mi amigo me dijo: "Ahora vamos a ver la llegada de los jugadores, ya verás qué alucine...". (PAUSA) Y efectivamente, aluciné. (PAUSA) Vamos a ver: sí estos tíos ganan miles de millones... ¿Por qué coño van en autobús? (PAUSA) Joder, yo creo que como mínimo se podrían pillar un taxi, ¿no? (PAUSA) Esto sólo pasa en el fútbol, dile tu Julio Iglesias que vaya en bus y verás dónde te manda... Cuando entré al estadio, me sentí como en un karaoke gigantesco, porque allí no paran de cantar. Sus canciones favoritas son dos: una que dice: (SIN CANTAR) "OE, (PAUSA) OE, OE, OÉ, (PAUSA) OE (PAUSA) OÉ". Y luego hay otra que dice: (ENTONÁNDOLA) "EEEOOO, EEEOOO...". (PAUSA)Que yo pensé: "No se puede decir más en menos...". (PAUSA) Y de repente empezaron: (CANTANDO) "Hola fondo Norte... Hola fondo Sur". Y dije: "Ésta me la sé...". (CANTANDO CON LA MÚSICA DE HOLA DON PEPITO)"Pasó usted ya por casa, por su casa yo pasé...". (PAUSA) Y se quedaron todos mirándome, y les dije: "¿Qué pasa? ¿Que os jode que me la sepa? (PAUSA) Pero lo que más me sorprendió fue cuando cantaron el himno, yo no sabía que el del Real Madrid es un himno musulmán: (CANTANDO Y ALZANDO LOS BRAZOS) Aláh Madrid, Aláh Madrid... Aláh Madrid, Aláh Madrid, Aláh Madrid... En ese momento mi amigo Felipe me dijo: "Tío, va a empezar el partido ya, te vas a cagar...". Y empezaron todos a tirar rollos de papel higiénico al campo, que dije "Coño, esto va en serio...". (PAUSA) Y entonces salieron los jugadores y yo seguía sin entender nada: (PAUSA) cuarenta cámaras alrededor del campo, transmisión vía satélite, pantalla gigante y marcador Jumbotrón... ¿Y cómo deciden quién saca? (PAUSA) ¡Tirando un duro al aire! ¡Coño, por lo menos que tiren un euro!Cuando miré a mi alrededor me di cuenta de que todo el mundo estaba con los cascos puestos... "Pero Felipe, ¿para eso te gastas diez mil pelas, para escuchar la radio?". Y Felipe: "La radio es fundamental, escucha, escucha...". Y me puso los cascos: (IMITA NARRADOR DEPORTIVO) "Penetración por banda derecha, se acerca al borde del area, centro a la ollaaaaa... ¡Jamónnnn Guijuelo... qué jamónnn! El cuero que se escapa la izquierda de la defensa, toca Figo, Figo, Figo, Figo, Figo, Figo... ¡Sí señor... un señooor Farias! Pi, pi, pi, pi... ¡Goooool!". : "Pero bueno, Felipe, ¿quién ha marcado, Figo o Farias?". "Pero, tío, ¿cómo va a marcar Farias?". Y dices: (JODIDO, HABLANDO PARA SI MISMO) "Joer, ya he metido la pata otra vez.... Ha debido de marcar Guijuelo".Y a partir del gol se montó una... (PAUSA) Ya no me enteré de nada más... Empezaron a mover banderas, a sonar bocinas, que acojonan, ¿eh? Parece que se te viene un barco encima... (PAUSA) Y de repente se me abrazó un señor que no conocía de nada, me dio un puro y empezó gritarme en la oreja... (CANTANDO) "¡Campeones, campeones, OE, OE, OE...". (PAUSA) Y ya no me soltó... (PAUSA) ¡Pero que me daba besos y todo...! (PAUSA) Y de pronto empezó todo el mundo: "¡A la fuente, a la fuente!". Y a la que me di cuenta estaba dentro del agua, de la mano del señor del puro, que parecíamos Los del Río... (PAUSA) Intentando subir a un león de La Cibeles... (PAUSA) Y cuando estoy arriba veo un montón de tíos a caballo que venían hacia mí... Y digo: "¡Qué bonito! ¡Qué espectáculo! ¡Ahora entiendo esto del fútbol!". (PAUSA) Y yo, para seguir la juerga, como ya me sabía la canción empecé: (LEVANTA LOS BRAZOS Y LOS MUEVE) "¡Eh, los del caballo! (CANTANDO) "¡OE, OE, OE, OE...!". (PAUSA) En la boca. (PAUSA) La primera me la dieron en la boca... Y luego ya donde pillaron... Que me bajé de la fuente y le dije al del puro... "Oye, tú haz lo que quieras, yo me voy a mi casa...". Y el tío me dijo "Vale, pero mañana paso a las diez a buscarte, que hay que llevarle la copa la Virgen...". Saben lo que les digo... Que ahora que soy un experto, el fútbol me gusta menos que antes. Buenas noches.

un articulo del periodico del viernes

LOS HOMBRES...
...COMO EL CAFÉ: los mejores son ricos, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche

....COMO EL CHOCOLATE: dulces, suaves... y generalemente se van directos a tus caderas.

...COMO LAS BATIDORAS: crees necesitar uno, pero no sabes para qué.

...COMO LAS HIELERAS: llenalos de cerveza y te los podrás llevar donde tú quieras.

...COMO LOS HOROSCOPOS: siempre te dicen qué hacer y generalemente están equivocados.

...COMO TORMENTAS DE NIEVE: nunca se sabe cuándo vienen, cuántos centimetros tendrán y cuánto pueden durar.

...COMO LAS PIZZAS: llamas por telefono y en media hora están calientes en tu puerta.

unas risas

Hola chicos, nunca acostumbro a leer los email q me mandan pero tengo un amigo q me manda chistes muy buenos. este me ha gustado mucho y paso a meterle un poco de pulicidad. espero q os guste.



temario de marketing
Tema 1.
INTRODUCCIÓN:Conceptos y definiciones.
A) Marketing femenino:
Supuesto 1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices:
"Soy muy buena en la cama".
Eso es MARKETING DIRECTO
Supuesto 2) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice:
"Esa tía de ahí es muy buena en la cama".
Eso es PUBLICIDAD.
Supuesto 3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices:
"Soy muy buena en la cama".
Eso es TELEMARKETING.
Supuesto 4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices:
"¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?".
Eso es CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT.
Supuesto 5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices:
"Soy muy buena en la cama".
Eso son RELACIONES PÚBLICAS.
Supuesto 6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices:
"Soy muy buena en la cama" y además le enseñas una teta.
Eso es MERCHANDISING.
Supuesto7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Él se acerca a ti y te dice:
"He oído que eres muy buena en la cama".
Eso es BRANDING, el Poder de la Marca.


B) Marketing masculino:
Supuesto 1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices:
"Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar".
Eso es PUBLICIDAD ENGAÑOSA y está PENADA POR LA LEY.

por fin

hola chic@s por fin puedo entrar a escribir un poco.
resulta que esta temporada no he escrito por varios motivos: uno de ellos es los examenes que una vez que llegan... no dejan tiempo para respirar; otro por que la conexion esta hecha polvo; otro por q no he tenido tiempo.
bueno espero que no os hayais olvidado de mi que yo no lo he hecho.
os adelanto algo: ya me pongo vestidos y faldas, jejeje. bueno como diria mi madre minis.
un saludo a tos que os quiero. marta a ver si qdamos de una putisima vez hjejee